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婚姻经营秘诀:能沟通

责任编辑:蔡思颖 作者:蓝松涛 来源:中山日报 发布日期:2018-12-13

  何谓“能沟通”,可能少不了以下三样东西:平等沟通,把话说完,懂得妥协。

  “幸福的婚姻总相似,不幸的婚姻各有各的不幸。”这是耳熟能详的俄国作家列夫·托尔斯泰在小说《安娜·卡列尼娜》里的经典名言。

  2018参加心理医生入门班学习,聆听老师的系列课程讲授,慢慢仿佛看见,尽管不幸的婚姻,各有各的不幸,但在现实生活中,可能也有一个不幸是相似的,就是不幸的婚姻中,双方过日子,要么无话可说,要么一触即发。

  N年以前婚姻失败破裂,当时曾找乡下启蒙老师,面对面茶叙闲聊。古稀老师突然发问:现在可以重新选择伴侣,首先会考虑选择对方的是什么啊?

  还记得当时一秒钟都未曾思考,脱口而出答道的是:能沟通!

  老师追问为什么?

  因为,再美好的婚姻,也不可能一辈子没有风霜雨雪,再幸福的夫妻,也不可能一辈子没有矛盾冲突,未来不可避免的是,日子天天过、问题日日新,双方若是不能沟通,结果很可能就是一辈子的无语,或者一辈子的争吵。

  当年回答老师,只是一种自然而然的感觉,一种发自内心的直觉。至于夫妻双方究竟如何做才算是真的“能沟通”,眼里也是模模糊糊的。

  直到2018参加心理医生入门班学习,聆听太平洋东岸Tracy博士老师讲授的心理知识课程,渐渐地,萦绕心中的概念越来越清晰地显现出来,何谓“能沟通”,可能少不了以下三样东西:平等沟通,把话说完,懂得妥协。

  一、

  平等沟通,无疑是说来容易做时难的事儿。如今婚姻自由是毋庸置疑了,但婚姻双方真正有几多的平等相处?答案是,都懂的。

  现实生活中,更多常见的是,婚姻双方,往往有一方由于长年累月站在事业的制高点、或者财务的制高点、甚至于道德的制高点,习惯居高临下。这样与另一半的沟通,一方永远是俯视,另一方则是仰望,时间久了,至少感性结果都会感到脖子有些僵硬的酸痛的,随之难免造成俯视一方的视而不见,仰望一方的压力山大。

  婚姻双方平等沟通,是过日子化解矛盾遏制冲突的绿色通行证,此证一旦丢弃,一方总是站在30层高楼傲视,另一方总是蹲在3层楼仰望,如此说沟通,企望婚姻双方都能设身处地为对方着想,除非存在人身依附,否则多为海市蜃楼,婚姻产生裂痕也是迟早的事儿。

  可见,婚姻双方日常沟通,任何时候任何事情,站在制高点的一方能否先放下身段,是平等沟通的关键,亦是有效沟通的大半功成。

  电视剧《离婚律师》中有这样一段经典台词:我认真做人,努力工作,为的就是当站在我爱的人身边,不管他(她)富甲一方,还是一无所有,我都可以张开双手坦然拥抱他(她)。他(她)富有我不用觉得自己高攀,他(她)贫穷我也不至于落魄。

  二、

  把话说完,就是倾听一方要耐心让对方先把话说完,倾诉一方也要完完整整地把话说完。

  婚姻双方过日子,最为常见的沟通情景,是一方话刚出口、事未说完,另一方就直接抢断话语,让对方欲言不能。当下手机控的快节奏年代,本来能够面对面说说话,面对面说上话,其实并非是件易事,还有个熟视无睹的现象是,婚姻双方往往是对方话未说完,这边另一方还拿顶帽子扑面盖过去,比如连珠炮似的“你自私,你不愿付出,你不想负责任”等等,还有你过去如何的定论、现在(企图)如何的推论,接下来的必定是无需辩解、无法说话,即使对方合情有理,即便对方果真正确。

  聆听过一个案例,婚姻双方一个只关心结果,不操心过程,却总要对另一方的操心过程指手画脚;另一半要操心过程与结果,总想做得更好,常常又被对方误以为不愿多付出,经常话没说完就被对方打断,话匣子从此慢慢变得寡言无语。

  心理老师说的,“讲话前要想一想动动脑子,如果是会使对方不舒服的话尽量不讲或是换种方法讲。不要给对方下定义,戴帽子,过多的形容;谁被下定义了都不可能平静的接纳。讲带情绪的话,不可能有和颜悦色的回复。”

  显而易见,婚姻双方要平等沟通,第一件要做的事情,就是要让对方把话说完。

  倾诉一方把话说完,更要完完整整地把话说完。

  访谈也有这样的案例,婚姻双方因为一宗大额私人借款,争吵不休而陷入困境。妻子总是怪怨丈夫当时未有劝阻其借款。丈夫却说,因为借款是给妻子亲戚的,当时自己只好劝告说,只要将来借款无法归还,妻子也不会生气的话,就可借出。

  事后,那个借款的亲戚果真成为法院的“老赖”,妻子抱怨丈夫是个乌鸦嘴。这时妻子才透露,当年坚持借款,原来是贪图每月有20%的高息。做丈夫的说,当年如果妻子说是高息借款,不说亲戚借款,他肯定会果断阻止的。

  三、

  懂得妥协。都说沟通,最终都是妥协的艺术。

  婚姻双方平等沟通、有效沟通,必定是我退一步,你让一步,互相妥协的过程与结果。

  早年单位同事都同住在一幢宿舍楼房,熟识一对同事夫妻,起初亦曾为每天饭后哪个来打扫战场做好善后而争执过。后来,让大家都羡慕加嫉妒的,是他俩竟然能够做到每天午晚饭后,静静地先下盘跳棋,论输赢来决定今天哪个去负责收拾餐桌清洗碗筷的。

  相反,还有极端的绝不妥协案例。上世纪90年代报纸新闻说的,省城一宗母子合谋弑父的家庭悲剧。原因却很简单,家里日常大小事项,母子必须完全按照做父亲设计的轨道运行,比如作息时间、电视开关与收看内容等等,都不得超越雷池半步。为父的总是盛气凌人,母子俩只可唯唯诺诺,直到某一天,本不应该发生的悲剧当年就这样发生了。

  四、

  俗话说,一样米养百样人。即使是志同道合、比翼齐飞的伴侣,也很难做到没有任何的三观差异、嗜好不同、喜恶不一和习惯各异。

  被誉为“婚姻教皇”的美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼认为,每个人都有让自己发狂的死穴,都有我们不能完全理性对待的问题。

  跟随心理学老师读书体会到的是,不能平等沟通,不能让对方把话说完,不能妥协让步,实际上就是约翰·戈特曼教授所指的婚姻双方“苛刻的开始”,随之而来的批评、鄙视、辩护和冷战这些“末日四骑士”,将轮番给予婚姻双方致命的伤害。

  有学生问心理学老师,夫妻如何可以天长地久,白头到老?

  心理学老师的答案是:“我愿意!”

  心理学老师认为,结婚和离婚都是一个选择和决定。过去离婚率低并不是过去的夫妻比现代人懂得经营婚姻,他们只是选择了不离。其中有妥协的,消极忍受的。也有积极改变,不断调整,彼此包容的。任何决定都是你的决定,包括被逼也是你决定的。决定继续留在婚姻中的责任就是尽心尽力地去爱对方。其中最重要的“尽心尽力”就是学习如何处理两性关系,如何经营婚姻,这是人生必修课。

  参加心理医生入门班学习,聆听Tracy博士讲授的课程,自我寻觅自我感悟,觉得上述问题答案更加完整些,应该答道:我愿意,能沟通!

  原因在于,高情商的夫妻都能熟知彼此的世界。婚姻双方若要合得来,没有持之以恒的有效沟通,就不能真正了解彼此生活中的目标、烦恼和希望,也不能理解彼此人生中的三观、嗜好和习惯,更不能专心致志关注彼此的感受、想法和喜悲。

  能沟通,俺愿意,君可否?